Комната Архива

Юмор

Непревзойденный одесский юмор продолжение.

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

* * * * *

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

* * * * *

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да...не еврейское имя.

* * * * *

Из еврейской физики. Законы критической массы.
1.Масса евреев производит массу критики.
2.Чем больше евреев собираются в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3.Масса денег в чужом кармане всегда является критической.

* * * * *

Объявление одного одесского ЖэКа:
" В связи с работами в вашем доме на месяц будет отключена горячая вода.
Шоб вы сильно не переживали, сообщаем, что и в соседнем доме тоже."

* * * * *

- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!..

* * * * *

Как говорила тётя Циля:
"Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит,она уже придумала,как вам отомстить."

* * * * *

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные – в Израиле.

* * * * *

Heпpaвильнo гoвopить: «У Розы Марковны выдaлocь плoxoe yтpo». Пpaвильнee: «Утpo нe зaдaлocь y вceй ceмьи».

* * * * *

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...

* * * * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
— Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты… Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. — всегда знал, что евреев опасаться надо…

* * * * *

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?

* * * * *

-Сёма,как поживаешь?
-Плохо,Нюма!Ем сыр с плесенью,пью старое вино, автомобиль без крыши, телефон без кнопок...

* * * * *

-Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

* * * * *

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

* * * * *

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя

* * * * *

-Ну, как дела, Сёма?
-Знаешь, пять лет назад я был 16 в списке "Форбс",потом скатился аж на 45! Сейчас вот поднялся на 23.
-Да уж, таки помотала тебя жизнь!

* * * * *

Мендель врачу:
– Доктор, не могу уснуть. Что делать?
– А вы пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Составил: Владимир
Дата публикации: 17.03.2017